close
تبلیغات در اینترنت
اسمس های بامزه و لطیفه های خودمونی

عکس نوشته

عکس نوشته,اسم نوشته,لوگو,والپیپر,پروفایل,دل نوشته

یکشنبه 29 مهر 1397

آخرین ارسال های تالارگفتمان
عنوان پاسخ بازدید توسط
اسم نوشته پریسا 0 27 avator
اطلاعیه ها
  • با عضویت در سایت به جمع دوستان طراح بپیوندید و مطالب خود را به اشتراک بگذارید
  • بعد از عضویت می توانید در تالار گفتمان آواتور با دوستان خود گفتگو کنید
  • همچنین بعد از عضویت می توانید در چتروم آواتور با دوستان خود گفتگو کنید
  • شماره پیامک سایت:
  • لباس قدیمی را بپوشید ولی کتاب نو بخرید.
  • لطفا برای حمایت و استفاده از مطالب , ما را با نام جوک لینک کنید.تشکر
  • جهت ارسال مطلب برای سایت کلیک کنید
  • جهت ارسال مطلب برای سایت کلیک کنید
  • جهت ارسال مطلب برای سایت کلیک کنید
  • جهت ارسال مطلب برای سایت کلیک کنید
  • جهت ارسال مطلب برای سایت کلیک کنید
تبلیغات
تبلیغات

فروشگاه نکس وان شاپ
عضویت سریع
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد

باران چت | چت روم | چت

جهت ورود به چت روم کلیک کنید

خرید بک لینک

جهت خرید بک لینک های قوی کلیک کنید

خرید بک لینک

جهت خرید بک لینک های قوی کلیک کنید

خرید بک لینک

جهت خرید بک لینک های قوی کلیک کنید

خرید بک لینک

جهت خرید بک لینک های قوی کلیک کنید

خرید بک لینک

جهت خرید بک لینک های قوی کلیک کنید

تبلیغات

ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ ، ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ


ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ ، ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ
.
.
.
ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ،
مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ
.
.
.
مورد داشتیم تو دانشگاه طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه
.
.
.
بزرگترین اشتباه عمرم این بود که:
به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم بازی کنه
.
.
.
پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن
.

.
.
از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:
پشتش دو سه تا “زهرمار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی
.
.
.

یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر
بعد کارت ویزیت چاپ کرده :
” ساندویچ فلان با مدیریت اصغر غلامی”
مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره !
.
.
.
ﺍﻳﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰی ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﻓﻴﺴﺒﻮق مبارکو ﺩی ﺍﻛﺘﻴﻮ ﻣﻴﻜﻨﻦ ،
ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻣﺎﻩ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺍﺯ ﺗﻪ ﻣﻴﺰﺩﻥ
.
.
.
میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه
.
.
.

تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم
ولی با این حال هروقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره ،
همه با انگشت منو نشون میدن
.
.
.
فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ! ما به کسی کاری نداریم!
هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه
.
.
.
سیب زمینی بخریم،
ماشین دربست بگیریم تا شهرک صنعتی ساوه ببریم،
بدیم کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه،
بریزه تو دستمون بیاریم …
خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه
تازه هواشم کمتره
.
.
.

زن مراد زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !
مراد میگه : الان راه می افتم …
زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟
مراد : با خودکار بنویس
.
.
.
ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره ؛
حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه !
.
.
.
مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش ،
مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن !
.
.
.
مرداب به رود گفت : چه کردی که اینقدر زلالی ؟
صدا آمد از بی ادبان !
دیدن لقمان داره به صورت کرال پشت تو رود شنا میکنه
.
.
.

“منفجر شی جوون”
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یک جوون
.
.
.
واییییییی ، ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه
(تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند)
.
.
.

ایـن دختـرایـی کـه میگـن بـا هیشـکی نبـودن
چـــرا وقتــی عصبیــشون میکنــی میگــن همتــون مثـل همین؟
نه واقعا چرا؟!
.
.
.
دختره تو قابلیت هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی”
بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده ؟!
.
.
.
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ :
ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؟
ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ
.
.
.
یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس!
الـان ۴ سالـه که هــر روز صبح دارم میبینمش
داسـتانشم اینـه که ،
کـرایه نـداره بره تا کـرج !
امروز رفتم بهش گفتم اگه تو این ۴ سال پیـاده هم رفته بودی الـان نزدیکای مونیخ بودی !
.
.
.
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم
.
.
.
به حرف هیچکدوم از دانشمندا معتقد نباشم
به اون حرف دکتر حسابی که گفته
۱ساعت بعد از غذا خوردن درس نخونین اعتقد قلبی دارم !
تا ۲۴ساعت درس نمیخونم
.
.
.
هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی
همیشه یکی پیدا میشه که بگه :
کردن تو پاچت
.
.
.

این خرچنگا هم یه طوری راه میرن انگار
دستشونو با بتادین شستن همین الان میخوان وارد اتاق عمل شن
.
.
.
کیا یادشونه ابتدایی که بودیم معلم وقتی سوتی میداد میگفت:
خواستم ببینم حواستون هست یا نه بعد ماهم باور میکردیم …؟
.
.
.
دیده بودیم مینویسن :
پارک = پنچری
دیروز یه جا زده بود :
پارک = انفجار !
فک کنم خونه واسه یه پاکستانی بوده
.
.
.
یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!
الان جوری خودشو میگیره انگار کیه ،
یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن ،
می دوید تو کوچه میگفت : ما امشب برنج دراز داریم
.
.
.

مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش
.
.
.
مرد قبل از ازدواج : خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده
مرد بعد از ازدواج : خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر
.
.
.

دختر اگه خوشگل باشه ،
با شلوار کردی هم آدمو به وجد میاره ساپورت فقط بهونه است
.
.
.
ﺍﯾﻨﺘﺮنت ﺷﺪﻩ مثل ﺁﺏ ﺣﻤﻮﻡ !
ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ
.
.
.
صف ﻧوﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: پ نه پ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ
.
.
.

“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود !
.
.
.
رفتم دکتر میگم سِک سِکم بند نمی یاد
یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫
اما الان از ترس خابم نمیبره

.

.
.
هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد،
می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی
.
.
.

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!
.
.
.
یجور رنگ عوض کنید، آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه
.
.
.

زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون میگه: تنهایی؟
میگم: نه! خونه محاصره است. بهتره تسلیم شیم بابا!
هیچی دیگه. امشب چه باد خنکی میاد تو پارک
.
.
.
یه دختر همسایه داریم
من میشم پسر همسایشون
خدا به ما هم شانس بده
.
.
.

مورد داشتیم از طرف پرسیدن خواننده مورد علاقت کیه؟
طرف با کلی گذاشتن کلاس و لهجه زبان گوجه خیاری گفته:جنیفر لوپز رو دوست دارم
آخرش هم همون طرف رو در حال زمزمه آهنگ “امشو شوشه لیپک لی لی لونه”دیدن
.
.
.

شاید وجودم به کسی آرامش نده !
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره, بهم انگیزه میده
.
.
.
دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن
ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن !
.
.
.

میدونین اینا کین؟
این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)
.
.
.
خوبی که از حد بگذره ،
مرد و نامرد و مخاطب خاص و مخاطب عام و همه رو جووو میگیره
.
.
.
فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک ،
بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه
.
.
.

توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید
.
.
.
واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن
وگرنه پسرا فرق آرایش خوب و بد و متوجه نمیشن
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏
.
.
.
یکی از فانتزیام به وقوع پیوست !
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره ، گفتم : اول دستتو بشور !
آقا یَک حالی داد که نگو
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده …
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه
.
.
.

یه زمانی بود بابامو مامانم که دعوا میکردن؛
اگه بابام منو شاهد می گرفت، بعدش مامانم منو میزد؛
هر وختم مامانم منو شاهد می گرفت بابام منو میزد ..!
یه بار اومدم خلاقیت به خرج بدم گفتم:
من هیچی ندیدم هیچیم نمیدونم !
جاتون خالی از دوتاشون کتک خوردم

امتیاز : نتیجه : 0 امتیاز توسط 0 نفر مجموع امتیاز : 0

بازدید : 81

تگ : اسمس های بامزه و لطیفه های خودمونیاسمساسمس های بامزهلطیفه های خودمونیلطیفهجوکجوک 95

نویسنده : baran

نظرات :


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتیرفرش کد امنیتی
تبلیغات
برترین کاربران
جدیدترین اعضا سایت
آمار سایت
  • تعداد مطالب : 2231
  • تعداد نظرات: 54
  • بازدید امروز : 279
  • بازدید دیروز : 1,847
مطالب پربازدید